A znacie ten kawał??? Jak znacie to go napiszcie!

[Lukasmm]

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy .

[larky]

    > > W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i
    > > bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
    > > Przychodzi i mówi:
    > > - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
    > > W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
    > > więc szybko dodaje:
    > > - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
    > > Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
    > > - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
    > > opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
    > > Skąd pochodzisz chłopcze?
    > > - Z Nowego Targu proszę pana
    > > - A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
    > > - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
    > > - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
    > > - Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

[kichu]

Świąteczna ryba po grecku:
1. Kupujemy rybę na kredyt.
2. Każemy spłacać go Niemcom.

[kichu]

zasłyszane dzisiaj

pyt.  ilu polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
odp. 96 i jednego samolotu

masakra

[Lukasmm]

Blondynki grają w karty. Nagle jedna rzuca asa na stół i woła
- Szach-mat!
- Ależ Zuzka - mówi druga - przecież my nie gramy w pin-ponga!

[kwinto]

W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...

[hlynur]

W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...

Jelito było cieńkie czy grube?

[kwinto]

W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...

Jelito było cieńkie czy grube?

źródła historyczne nie podają ....

[kichu]

Modlitwa wieczorna kobiety:
 
  Ojcze nasz, który jesteś w niebie
  Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
  Daj mi faceta i ma być bogaty
  Ma mieć Ferrari - za cash, nie na raty
  Duże mieszkanie, a najlepiej willę
  Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę
  Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
  Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
  Oglądać romanse, biżuterię kupić
  W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
  Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
  Ja wydaję kasę - on płaci podatki
  On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
  Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
  Złotych kart bez liku, czeków co niemiara
  Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara
 
 
  Modlitwa wieczorna faceta:
 
  Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z zasobnym kontem w banku.
  Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht oraz napalone
  koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi.

[Mariusch]

Był sobie pewnego razu chłopak, którego rodzice robili wszystko, ażeby odwieść go od rozpoczęcia życia płciowego. W związku z tym ojciec powiedział mu, że kobiety mają "tam" zęby, więc każde wetknięcie tam "czegokolwiek", może wiązać się z utratą "tegokolwiek". Znalazło się jednak dziewczę strasznie napalone, które chciało z nim "to" bardzo zrobić. Ponieważ jej zaloty nie odnosiły efektu, spytała chłopaka: Dlaczego?
Odpowiedź była już wcześniej zasugerowana przez tatę: wy macie tam zęby i na pewno mi odgryziesz.
Rozbawiona dziewczyna zawinęła spódnicę, ściągnęła majtki, rozłożyła szeroko nogi i mówi: No co ty, jakie zęby. Spójrz!
Zaciekawiony młodzian spogląda i mówi: Rzeczywiście! Zębów nie ma, ale dziąsła masz w fatalnym stanie.

[nurek]

Czterech mężczyzn - inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji
państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.

Inżynier zawołał do swojego psa:

 - Pi, pokaż co umiesz !!!

Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował
idealne koło, kwadrat i trójkąt...

Księgowy zawołał swojego:

- Bilans ! Wiesz co masz robić !!

Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na
cztery równe kupki

Chemik tylko spojrzał I zawołał:

- Probówka ! Do roboty !!

Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalał
dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki...

Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:

- A co potrafi Twój pies ??

Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:

- Przerwa Śniadaniowa!! Do dzieła !!

Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier,
przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął

sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w
szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

[kichu]

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam , czy pan się zesrał ?
- Tak , a o co chodzi ?

[Robteek]

Siedzą w kawiarni katolik, protestant, muzułmanin i Żyd.

Katolik rozpoczyna przechwałki, jestem tak bogaty, że postanowiłem kupić sobie cały CityBank.
Protestant na to, ja jestem tak bogaty, że kupię sobie całe General Motors.
Muzułmanin się uśmiecha i z drwiną w głosie mówi, ja jestem tak bogatym szejkiem, że kupię sobie cały Microsoft i Appla.
Po czym wszyscy trzej jednocześnie spojrzeli na Żyda.

Żyd posłodził sobie kawę, spokojnie zamieszał łyżeczką i powoli ją odłożył na spodek.
Siorpnął łyk napoju, przetarł brodę chusteczką, rozsiadł się wygodnie, uśmiechnął delikatnie i mówi.
Ale  ja nie sprzedaję.

[nurek]

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: Nescafe.
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.
Była bardzo szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: Marlboro.
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie.
Znalazła zdanie: Marlboro - Extra Long, King Size i znowu była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało cztery tygodnie by napisać do domu.
W liście było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się
doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła.
W reklamie było napisane: British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.
Zemdlała....

[Spad]

An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First
Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is
obvious by the silence that they do not get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl harbor. That is why I do not like Chinese.
- Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese.
- Chinese, Japanese, Vietnamese...it does not matter, they are all alike.
Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says:
- No likee Jew.
- Why not? Why do not you like Jews?
- Jews sink Titanic.
- No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same.