A znacie ten kawał??? Jak znacie to go napiszcie!

[Robteek]

Przychodzi blondynka do fotografa na sesję.
- dzień dobry Pani - mówi fotograf - zaraz  będziemy robić zdjęcia.
- może być,  odpowiada blondynka, ale majtek nie zdejmę...

[barte.k]

Jedzie dwóch księży, nagle zatrzymuje ich policja.
Policjant podchodzi, panowie księża uchylają szybę i słyszą:
- Dzień dobry, jest taki problem ,taka akcja... szukamy w okolicy dwóch pedofili i..
W tym momencie szyba się zamyka a księża w środku zaczynają gestykulować, coś krzyczeń, kłócić się..
w końcu szyba się opuszcza, jeden z nich się wychyla i mówi:
- Dobra, bierzemy te robotę

[nurek]

Jasio miał słabe oceny w szkole, mama mówi więcdo taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do
rozumu. Ojciec pomyślał, wziął flachęi puka do Jasia.
- Przyszedłem pogadać, dziobniemy po kieliszku?
Popili troszkę.
- Może zapalimy? - pytaojciec.
Jasiu zdziwiony:
- Dobra, zapalimy!
Po jakimś czasie ojciec:
- No to, co, może jakiś świerszczyk?
Oglądają, w pewnym momencie Jasio zaczerwieniony pyta:
- Kto ma takie laski?!
Na to ojciec:
- Prymusi synku, prymusi!

[nurek]

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem...
- Rób loda!
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup!

[hlynur]

[hesja]

kupione przed chwilą na FB
 
‎- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
 - Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
 - Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
 - Myslisz, ze to pomoze i urosna?
 - W przypadku dupy pomoglo...
 
Przychodzi zakonnica do ginekologa.
 - Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
 - No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
 Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
 - Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.


-Synu, czy cztery kanapki starczą?
 -Nie, z mieczem.

[hesja]

Chłop u seksuologa
 - Doktorze, u mojej żony jest jakaś dziwna reakcja na orgazm!
 - Nie niepokójcie się - wiele kobiet w tym momencie dziwnie się zachowuje - jęczą, krzyczą, drapią się, niektóre nawet gryzą...
 - O! Ja o tym właśnie, doktorze, po prostu połyka i jakoś tak na mnie patrzy, taka obrażona...

[pilotex]

Facet poszedł do supermarketu i nagle zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć, skąd ją zna. Zapytał się:
- Czy my się znamy?
K: Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci.
 Teraz jego umysł cofnął się do czasu, kiedy jeden jedyny raz nie był wierny swojej żonie i powiedział:
- To Ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego, z którą się kochałem na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy stojąc wokół gapili się dopóki twój chłopak przywalił mi kijem w tyłek?
Kobieta spojrzała się w oczy mężczyzny i tak mu rzekła spokojnie:
- Nie, ja jestem nauczycielką pańskiego syna...

[barte.k]

Popularny ostatnio w w "pewnych" kręgach..

-Według jakiego klucza będą zwalniać z PZPNu ?
-Całymi rodzinami!

[hesja]

Ona: Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli ? Z pewnością o naszym uniesieniu.... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem ? Może się wkurzył , że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę........
On: Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że się nie sp***oli...

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany
napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy
się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze
tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

[Spad]

Wchodzi gość do McDonalda.
- Poproszę frytki.
- Duże, czy małe?
- Trochę takich, a trochę takich.

[Rzepka]

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: 'Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,
albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo pop
amiętasz!'
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął:
-Ojej jakie piękne dziecko!
-Dziękuję Jasiu- powiedziała sąsiadka-a dlaczego tak ci się podoba?
-No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy- mówi Jasio, dodając:
-A czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?
-Och tak- odpowiada dumna sąsiadka-Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10!
-To dobrze - odpowiada Jasio - bo miałby przej***ne gdyby musiał nosić okulary...

[Lukasmm]

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
 - Mam romans z pewną kobietą - mówi.
 - A coś bliżej? - pyta ksiądz.
 - No, spotykamy się, ale tylko ocieramy o siebie, jeszcze nigdy nie było penetracji.
 - Tarcie to to samo co włożenie, synu. Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwy i skierował się do wyjścia. Ksiądz uważnie go obserwował, aż ten nie minął puszki na ofiary.
Wówczas wyskoczył z konfesjonału, dogonił gościa i krzyknął:
- Widziałem! Wcale Pan nie włożył 100 PLN do puszki.
 - Ale za to tą stówą o puszkę potarłem. Sam ksiądz mówił, że potarcie i włożenie to to samo...

[hesja]

- Palisz?
 - Tak.
 - Ile paczek dziennie?
 - Trzy.
 - Ile kosztuje jedna?

 - 12 zł
 - Od dawna palisz?
 - Od 20 lat.
 - Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?
 - Zgadza się.
 - Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?
 - Palisz?
 - Nie.
 - Gdzie twoje Porsche?

[kichu]

- Jasiu, jak dorośnie, chce zostać skur....ynem.
- Jego taka zawsze powtarza: "Zobacz, jaki samochód ma ten skur....ysyn", "Zobacz, jaką willę ma ten skur...ysyn...".