Forum Stowarzyszenia Polskich Fotografów Lotniczych AIR-ACTION
HANGAR PARTY => Humor => Wątek zaczęty przez: kichu w Listopad 21, 2011, 01:38:09 pm
-
edit hesja: WRZUCAMY TU SAME KAWAŁY! STARAJMY SIĘ BY NIE BYŁO TYCH ŻENUJĄCYCH
Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył.. .
-
;D ;D ;D
- Dlaczego polskie kluby piłkarskie przegrywają mecze w pucharach?
- Bo obrońcy są pod krzyżem.
-
W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław K. zakłada konto bankowe!
-
Informatyk kochał się z kobietą i ona nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta:
- Co się stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się ORGAZM ZAWIESIŁ!
-
Po czym odróżnić kiepskiego i dobrego informatyka?
Kiepski informatyk jest przekonany, że 1 kilobajt ma 1000 bajtów.
Dobry informatyk jest przekonany, że 1 kilometr ma 1024 metry.
-
Jaki jest wymarzony kanał telewizyjny Hanki Mostowiak?
- Karton Network
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/305486_271679306194780_260576660638378_1108522_8278800_n.jpg)
-
Jasiu pyta się dziadka :
J : Dziadku dziadku ! czemu babcia biegnie ukosem ?
D : Nie pierdo*** podawaj magazynki
-
Kapitan galery, kompletnie pijany, mówi do przykutych do wioseł galerników:
- Mam dla was dwie wiadomości: najpierw dam każdemu po pół litra wódki...
- Hurrrraaaaaa!
- ...a potem chciałbym popływać na nartach wodnych.
-
Coś w stylu kifcia mam.
(puk puk)
- Kto tam?
- Justyna Pochanke.
- Hanka nie żyje.
I jeszcze jeden z innej beczki.
Idzie koleś ulicą, patrzy - z przeciwka idzie murzyn z papugą na ramieniu. Zdziwiony podchodzi bliżej i się pyta:
- A gada?
Papuga na to:
- Nie wiem, dopiero go kupiłam.
-
Kromka chleba ucieka przez ulice w Etiopii bo goni ją tłum ludzi. Nagle wbiega do jakiegoś zaułka, patrzy a tam spokojnie wypoczywa sobie szynka szynka. Kromka woła:
-Uciekaj, bo cię zjedzą.
-Spokojnie, mnie tu nie znają.
-
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: „Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuz obok laptopa...
- Nie gadaj! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?
-
Podchodzi jaskiniowiec do kopiącego w ziemi drugiego jaskiniowca i mówi:
Czego szukasz głupku?? Przecież przed nami nikogo nie było.
-
Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co
potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie powtórzysz –
na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego „odkurzacza” piszesz: JESTEM ZŁOMEM.
Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic.
W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to kufa miało niby być?!?
- Byłem się odlać.
-
Jeden krasnoludek pyta sie drugiego
1 - Jaki masz wzrost ??
2 - 80 cm
1 - NO BEZ JAJ !
2 - ... a to 30 cm :D
-
Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy 8).
-
> > W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i
> > bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
> > Przychodzi i mówi:
> > - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
> > W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
> > więc szybko dodaje:
> > - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
> > Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
> > - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
> > opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
> > Skąd pochodzisz chłopcze?
> > - Z Nowego Targu proszę pana
> > - A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
> > - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
> > - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
> > - Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
-
Świąteczna ryba po grecku:
1. Kupujemy rybę na kredyt.
2. Każemy spłacać go Niemcom.
-
zasłyszane dzisiaj
pyt. ilu polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
odp. 96 i jednego samolotu
masakra :D
-
Blondynki grają w karty. Nagle jedna rzuca asa na stół i woła
- Szach-mat!
- Ależ Zuzka - mówi druga - przecież my nie gramy w pin-ponga!
-
W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...
-
W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...
Jelito było cieńkie czy grube?
-
W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...
Jelito było cieńkie czy grube?
źródła historyczne nie podają ....
-
Modlitwa wieczorna kobiety:
Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash, nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romanse, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co niemiara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara
Modlitwa wieczorna faceta:
Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z zasobnym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht oraz napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi.
-
Był sobie pewnego razu chłopak, którego rodzice robili wszystko, ażeby odwieść go od rozpoczęcia życia płciowego. W związku z tym ojciec powiedział mu, że kobiety mają "tam" zęby, więc każde wetknięcie tam "czegokolwiek", może wiązać się z utratą "tegokolwiek". Znalazło się jednak dziewczę strasznie napalone, które chciało z nim "to" bardzo zrobić. Ponieważ jej zaloty nie odnosiły efektu, spytała chłopaka: Dlaczego?
Odpowiedź była już wcześniej zasugerowana przez tatę: wy macie tam zęby i na pewno mi odgryziesz.
Rozbawiona dziewczyna zawinęła spódnicę, ściągnęła majtki, rozłożyła szeroko nogi i mówi: No co ty, jakie zęby. Spójrz!
Zaciekawiony młodzian spogląda i mówi: Rzeczywiście! Zębów nie ma, ale dziąsła masz w fatalnym stanie.
-
Czterech mężczyzn - inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji
państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz !!!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował
idealne koło, kwadrat i trójkąt...
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans ! Wiesz co masz robić !!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na
cztery równe kupki
Chemik tylko spojrzał I zawołał:
- Probówka ! Do roboty !!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalał
dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki...
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies ??
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa!! Do dzieła !!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier,
przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął
sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w
szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...
-
Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam , czy pan się zesrał ?
- Tak , a o co chodzi ?
-
Siedzą w kawiarni katolik, protestant, muzułmanin i Żyd.
Katolik rozpoczyna przechwałki, jestem tak bogaty, że postanowiłem kupić sobie cały CityBank.
Protestant na to, ja jestem tak bogaty, że kupię sobie całe General Motors.
Muzułmanin się uśmiecha i z drwiną w głosie mówi, ja jestem tak bogatym szejkiem, że kupię sobie cały Microsoft i Appla.
Po czym wszyscy trzej jednocześnie spojrzeli na Żyda.
Żyd posłodził sobie kawę, spokojnie zamieszał łyżeczką i powoli ją odłożył na spodek.
Siorpnął łyk napoju, przetarł brodę chusteczką, rozsiadł się wygodnie, uśmiechnął delikatnie i mówi.
Ale ja nie sprzedaję.
-
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: Nescafe.
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.
Była bardzo szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: Marlboro.
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie.
Znalazła zdanie: Marlboro - Extra Long, King Size i znowu była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało cztery tygodnie by napisać do domu.
W liście było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się
doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła.
W reklamie było napisane: British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.
Zemdlała....
-
An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First
Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is
obvious by the silence that they do not get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl harbor. That is why I do not like Chinese.
- Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese.
- Chinese, Japanese, Vietnamese...it does not matter, they are all alike.
Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says:
- No likee Jew.
- Why not? Why do not you like Jews?
- Jews sink Titanic.
- No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same.
-
Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi:
- Żoneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się?
- Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła.
- Kumulacja! :D :D :D
-
Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi wielki, łysy drech, grube karczycho, złoty kajdan na szyi. Z dziewczyną siedzi.
Jeden do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zł, że nie klepniesz łysego w glacę.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli drugi i klepie łysego w glacę.
Łysy się odwraca a koleś:
- Krzychu, to ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, kur***, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebnę! - i się odwraca.
Na to pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glacę.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur***, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławie przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur***, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypier***, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić żeby przylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś nie daje jednak za wygraną i znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa spięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier***, a ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
-
Sucharowo...
Wiecie jak nazywa się owca z bombą ....?!
Bombowiec ;D
-
Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź, na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pospiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cho*ery! Nas*ać to nas*ałaś, a wodę to kto spuści?!
-
z mojej brażny :)
Zgodnie z nową ustawą, lekarz musi współpracować i to ściśle z aptekarzem, bo jak wynika z treści poniżej, nie ma po prostu innego wyjścia.
Przychodzi facet do lekarza i w dość pokrętny sposób tłumaczy o swoich dolegliwościach. Lekarz pomimo starań i wnikliwych pytań nie jest w stanie postawić diagnozy, więc postanawia wypisać pacjentowi receptę i zaprasza go do kontroli za tydzień.
Pacjent czyta receptę : CCNWCMKJADMJSINS
Z niedowierzaniem, zgodnie z poleceniem lekarza chce zrealizować receptę we wskazanej aptece - podaje receptę farmaceucie. Aptekarz rzuca okiem na receptę, odwraca się i podaje pacjentowi największy flakon syropu.
Pacjent nie wytrzymuje i pyta :
- Skąd pan wie co tu jest napisane ?
Farmaceuta odpowiada :
-ja pracuje już 20 lat i znam wszystkie lekarstwa, pan się nie martwi, to na pewno właściwe lekarstwo.
Pacjent upiera się, że nazwa syropu wcale nie przypomina napisu na recepcie. Farmaceuta tłumaczy, że zna tego lekarza i wie co tam jest napisane , bo lekarz aby było krócej napisał skrótem. Pacjent nie odpuszcza i wyraźnie podirytowany żąda aby farmaceuta rozszyfrował napis.
Farmaceuta nie widząc innej rady odczytuje pacjentowi receptę:
"Cześć Czesiu Nie Wiem Co Mu Kurwa Jest Ale Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spierdala"
-
Stare, ale prawdziwe:
Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu wiem
- Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
-
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aaaaligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać
Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał seks. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
-
Ojczyzna Polszczyzna - o ŁOSIU :)
Jak się nazywa łoś morski ?
Łośmiornica.
A łoś wodny śródlądowy?
Łosioś.
Jak sie nazywa środkowa część łosia?
Łośrodek.
8 Łosi ?
Łosiem.
Głupi Łoś ?
Łosioł
Jasny Łoś ?
Łoświecony
Łoś z ksenonami?
Łoślepiający
Zły Łoś ?
ZŁość
Łoś Ryba (zjedzona) ?
Łości
Ulubiona zakąska łosi ?
Łośtrygi
Łoś wiszący na ścianie ?
Łościenny.
Samica Łosia ?
Łośka.
Łoś wysmarowany klejem ?
Łoślepiący
Łoś kochanki ?
Łośnieżony
Łoś po sterydach?
Łosiłek
Gdzie zamieszkują łosie?
Na łosiedlach !
-
Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, więc mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!
-
Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyyyyyycha
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zara przyjde.
-
Z tej samej serii tylko o 4 nad ranem...
dres sie drze: ZAJEBAAAAŁAAAAAA!!!
ZAJEBAAAAŁAAAAAA!!!
na balkon wychodzi podobna jw. blondi i krzyczy:
IZABELA debilu, IZABELA!
-
Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik??"
W odpowiedzi usłyszałem:
-"Odpier... się, kije są w szafie..."
-
Pewne małżeństwo od wielu lat namiętnie, bez rezultatów grało w totka. Z czasem ich więź małżeńska mocno osłabła i po kolejnej kłótni żona oświadczyła:
-Jak wreszcie wygramy, to biorę połowę i się wyprowadzam!
Pewnego dnia po kolejnym losowaniu mąż wraca z kolektury i mówi:
-Jest trójka. Masz 12 złotych i wypier... .
-
Czemu kobieta ma zawsze w domu tyle do roboty?
W nocy śpi, to jej się nazbiera.
-
Wiejski lekarz miał przygodę miłosną i pewnego wieczoru panienka podrzuciła mu pod dom owoc owej przygody.
Gościu zastanawiał się co zrobić z tym fantem i traf chciał że zadzwonił do niego proboszcz uskarżający się na bule brzucha.
Medyk wpadł na pomysł, pojechał do księdza z dzieciakiem, tam duchownemu zaaplikował narkozę i tak go zbajerował po przebudzeniu:
- Proszę księdza, zdarzył się cud, urodził ksiądz dziecko.
Pokazał mu noworodka, a że dobrodziej był jeszcze oszołomiony narkozą, więc uwierzył lekarzowi.
Proboszcz przejął się rolą i wychowywał cierpliwie dziewczynkę.
Panna ukończyła już 18 lat i nasz dobrodziej wziął ją na poważną rozmowę:
- Wiesz dziecko, jesteś już pełnoletnia więc czas wyjawić ci prawdę...
- Wiem, ksiądz chce mi powiedzieć że jest moim ojcem.
- Nie kochanie, ja jestem twoją matką, ojcem jest wikary..
-
pod lotniczą tematykę kolega sprzedał....
Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet, stewardeska jakaś. Facet zaintrygowany tą sytuacją mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyślał no to co, spróbuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa, ja..?
Kobieta coraz bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno - pomyślal facet... ale probuje jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mowi:
- A w morde chcesz, palancie?!
- Aha, LOT!
-
Czemu kogut nie ma rąk?
A widział ktoś kurę co majtki nosi?
-
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź.
Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.
-
Pewien listonosz odchodził na emeryturę. Jako, że przynosił zawsze dobre wiadomości, to niektórzy mieszkańcy osiedla postanowili go w jakiś sposób uhonorować.
Zachodzi do jednego mieszkania po raz ostatni, a tam czeka na niego stówa, wchodzi do kolejnego mieszkania, a tam czek na dwie stówy, w końcu zachodzi do pewnego mieszkania, a tam w przedpokoju stoi roznegliżowana kobieta. Łapie go za ciuchy i zaciąga do sypialni, a tam niczym nie skrępowany seks....
Już po wszystkim oboje poszli do salonu, wtedy kobieta kładzie na stole dychę i kawę. Listonosz tak patrzy na nią, na dychę, na kawę, na nią.... Myśli sobie, że coś tak biednie po poprzednich. Kobieta się orientuje o co chodzi i mówi:
-Co, za mało? Tak myślałam... A wczoraj pytałam męża ile mam Panu dać, a on mi odpowiedział "pie..ol go, daj mu dychę". Ale kawę sama wymyśliłam.
-
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu.
Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot.
Proszę usiąść, zrelaksować się i... o o jejku, o o jejku!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich...
-
Jest wiele dialogów, które faktycznie zostały wypowiedziane w tzw. komunikacji pilot - kontrola ruchu.
Trzy sytuacje które szczególnie polubiłem.
Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w PanAm 747) poniższej wymiany zdań miedzy kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Wieża: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Wieża: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Wieża (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"
Mechanik z PanAm 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, usłyszał co poniżej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie,
w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku?
Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tą cholerną wojnę!
Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym podejściu do lądowania na lotniskowcu:
"Tutaj musisz wylądować, synu. Tu jest jedzenie."
-
Wierszyk:
NFZ - Niezła Farsa Zdrowotna
Przyszła baba do lekarza
(to się ciągle jeszcze zdarza)
I w radosnym jest amoku
(rejestracja sprzed pół roku)
Tu ją strzyka, tam ją boli
W strasznej baba jest niedoli.
Lekarz spojrzał na nią ostro
-Proszę lewatywę siostro!
Najpierw jednak trochę gadki
Płaci baba w ZUS-ie składki?
Na nic ustne zapewnienie
Ma przy sobie zaświadczenie?
Ma, lecz lekarz nie lebiega pyta:
Czy w Skarbowym nie zalega?
Nie zalega, ale zamęt
A czy płaci abonament?
Płaci, no to głowa mała
A na kogo głosowała?
Czy posiada oszczędności?
Członkiem jest Solidarności?
Czy się z rządu linią zgadza?
I czy męża swego zdradza?
Słucha Tuska, czy Rydzyka?
Czy wypluwa, czy połyka?
Czy dorabia se na boku?
Czy ma konto na facebooku?
Czy ktoś w domu jest na rencie?
Czy ma długi w Providencie?
Gdzie wydaje swe pieniądze?
W Lidlu, Tesco czy Biedronce?
Czy bank przejmie po niej mienie?
Czy ma teczkę w IPN-ie?
Czy sejmowych bredni słucha?
Pies przy budzie bez łańcucha?
Doktor pisał cos na boku
Kazał babie za pół roku
Zgłosić się na konsultację
Dziś zaś wziął gratyfikację
Babę wysłał do apteki
Niech se kupi paraleki
Jakby co, to prosektoria
Tańsze są niż sanatoria.
Baba chociaż ledwie żywa
To ogólnie jest szczęśliwa,
Bo w tym bajzlu pełnym bzdetów
W nowy limit NFZ-tu
Weszła więc z radości
Już a konto leków pości!
Morał jest wynikiem draństwa
Jeśli nie chcesz zostać "skórą"
Miast obciążać budżet państwa
Umrzyj przed emeryturą!
-
Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
...
- Niedźwiedź.
- Smok: Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
...
- Wilk.
- Smok: Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
...
- Zając.
- Smok: Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
- Zając: A można nie przychodzić?
- Smok: Można, wykreślam.
-
Zona chodzi po chałupie z pokoju do pokoju, z kuchni do pokoju, z pokoju do kuchni i tak w kółko. Mąż pyta:
-Kochanie, co Ci jest?
-Nic.
I chodzi dalej....
Mąż ponownie pyta:
-No co Ci jest, przecież widzę, że coś?
Żona:
-Mam ochotę na seks.
Mąż:
-No to chodź!
Żona:
-No to chodzę.
-
Jechał facet autostradą i zachciało mu się do ubikacji. Dojechał do
najbliższej stacji benzynowej i udał się za potrzebą. Kiedy już siedział na
muszli, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny
dobiegło go pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, i to jeszcze w
takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedział:
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem...? - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą
zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic...? - odpowiada po raz kolejny
zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, bo jakiś idiota w kiblu obok
odpowiada na wszystkie moje pytania!
-
Małżeństwo zdecydowało się kupić samochód.
Brakowało im trochę do pełnej sumy i postanowili zaoszczędzić trochę kasy.
Co odłożyli to jakaś podwyżka.
Niezbyt chętnie chcieli brać kredyt w banku i pewnego wieczoru mąż wpadł na pomysł żeby pożyczyć od sąsiadki. Starszej pani, która na pewno będzie miała jakieś pieniądze.
Następnego dnia mąż puka do sąsiadki i pyta o pożyczkę.
Sąsiadka: No wie pan, mogę i pożyczyć, mogę i dać...
Ale jest jeden warunek. Musi się pan ze mną przespać.
- No dobrze to ja się zastanowię...
Mąż skonsultowął się z żoną. W sumie jeden raz to OK.
Następnego dnia mąż poszedł do sąsiadki.
-No to jak to robimy?
-Na przczółkę.
-Jak to?
-Bierze pan pszczółkę na ptaszka, jak pana użądli to będzie TAAAAKI!
Moc była pełna namiętność.
Żona pyta męża jak było.
- na pszczółkę.
- jak to jest - pyta żona.
- Mąż powiedział jej to samo co jemu sąsiadka i postanowili spróbować.
Z tego trudu mąż przypomniał sobie o pieniądzach i dał je żonie.
A żona:
Pier****ć samochód, kupijemy pasiekę!
-
Właściciel potężnej firmy robi rekrutację .
Nie ma limitów etatów .
Znudzony jak Rostowski ,otwiera 10 kopert ze zgłoszeniami kandydatów, jednak nie chce mu się ich czytac i z miejsca 5
kopert drze i wywala do śmietnika.
Zdziwona sekretarka ( na marginesie niezła laska , ale niezbyt bystra) pyta :
- a co z tymi 5 -cioma których oferty Pan podarł? ???
Na co Szef:
-chyba Pani nie mysli ,że zatrudnię pechowców...?!
-
Spotykają się dwaj koledzy i jeden do drugiego mówi:
-Mam złą wiadomość.
-Tak? Jaką?
-A w zasadzie dwie. Ktoś nam dmucha Twoją żonę.
-
Na posterunek policji wbiega facet.
- Aresztujcie mnie, rzuciłem w żonę młotkiem!
- I co, zabił ją pan?
- Spudłowałem, ale ona zaraz tu będzie!
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać!
-
Przychodzi informatyk do wenerologa po odbiór badań i pyta:
- Jak tam moje wyniki panie doktorze?
Lekarz: Baza wirusów została zaktualizowana!
-
Wychodzi baba od lekarza, zamyka drzwi od gabinetu i przystaje zamyślona.
Zaczyna się głośno zastanawiać. Brązowy lis?, nieeeeeee, ………… rudy lis?, nieeeeeee,……………………
szary lis?, nieeeeeeee.
Ach ! obruszyła się, cmoknęła i puka ponownie do gabinetu.
Wtyka głowę pomiędzy uchylone drzwi a futrynę i pyta;
- przepraszam najuprzejmiej Panie doktorze, ale na co ja jestem właściwie chora ?
- na syfilis
- a cha !, uprzejmie Panu dziękuję.
-
Wchodzi francuska mysz do baru i mówi:
- Lampkę wina proszę!
- Proszę, ale uważaj, bo pod barem śpi kot.
- Ok, to nalej pan pół lampki i zmykam.
Wchodzi niemiecka mysz:
- Kufel piwa!
- Proszę, ale pod barem śpi kot.
- Aa, to ja wypiję tylko szklaneczkę i znikam.
Wchodzi polska mysz:
- Setkę wódki!
- Proszę, ale pod barem śpi kot.
- To dawaj pół litra i budź sk***iela!
;D ;D ;D
-
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka.
-
To jest mocne uwaga.
Przychodzi kobieta do fryzjera, ma trzy włosy na głowie i mówi tak:
- Szanowny Panie fryzjerze, jutro ślub znajomej, piękna impreza muszę wyglądać szałowo. Kok byłby idealny.
Fryzjer na to patrzy trochę zrezygnowany ale zakasał rękawy i mówi:
- Droga Pani, coś poradzimy, nie będzie łatwo, nic nie obiecuję ale coś tutaj spróbuję zdziałać.
Fryzjer męczy się, chodzi dookoła klientki, poci, trudzi, wzdycha w końcu przypadkiem wyrywa jeden z włosów i stwierdza:
- Ojej no teraz to niestety z koka już nic nie będzie, tylko dwa włosy Pani zostały.
Kobieta odpowiada:
- No trudno, może jednak z warkoczem się uda? Niech Pan spróbuje.
Fryzjer ponownie męczy się, chodzi dookoła klientki, poci, trudzi, wzdycha w końcu przypadkiem wyrywa kolejny włos i stwierdza:
- No teraz to już i na warkocz nie starczy. No widzi Pani sama no wiele zdziałać tutaj nie mogę.
Kobieta spokojnie wstaje z fotela, przegląda się w lustrze, odgarnia ostatniego włosa i stwierdza:
- A ch**** pójdę w rozpuszczonych!
-
Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach - dziwka...
-
Wychodzi baba od lekarza, zamyka drzwi od gabinetu i przystaje zamyślona.
Zaczyna się głośno zastanawiać. Brązowy lis?, nieeeeeee, ………… rudy lis?, nieeeeeee,……………………
szary lis?, nieeeeeeee.
Z tej samej serii tylko większy hardcore:
Wraca się baba do lekarza:
- Panie doktorze jak to było? Żaba? Ryba?...
- Rak proszę pani, rak...
-
Żona wraca do domu o drugiej nad ranem. W progu wita ją zdenerwowany mąż:
- Gdzieś ty była? Przecież o dwudziestej dzwoniłaś, że wyjeżdżasz od koleżanki.
- Parkowałam.
-
Telefon od żony.
- Kochanie! Strasznie Cię przepraszam. Zamiast Ci dać Stoperan dałam Ci lek na uspokojenie. Co u Ciebie? W porządku?
- Jestem absolutnie spokojny, chociaż zesrałem się w spodnie.
-
autentyk !!!
Jak trzeba pisać orzeczenia do ZUS...
W Krakowie na chirurgii (nie napiszę której) przyjmował doktor, którego męczył jeden pacjent. Po raz czwarty odesłany przez ZUS przyszedł celem wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku tramwajowym obu nóg.
Problem w tym, że urzędnicy z ZUS uwzięli się albo na pacjenta, albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rentę CZASOWĄ za każdym razem.
Gdy więc pacjent czwarty raz pojawił sie z drukiem na kolejną rentę czasową, chirurg spienił się mocno i napisał na druku, przywalając do tego wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika:
"UJEBAŁO MU OBIE NOGI I JUŻ MU KURWA NIE ODROSNĄ !!"
Pacjent tydzień później przyszedł z flaszką, bo dostał wreszcie rentę stałą :-D
-
W urzędzie pośrednictwa pracy w Stalowej Woli pojawiła się oferta pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany facet pyta urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada, że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania tzn:
- pomóc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca", zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
- i na koniec starannie wmasować olejek w te miejsca, które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
Pensja 5.300 złotych + dodatki, z tym że gdyby był Pan zainteresowany tą pracą, to musi Pan pojechać najpierw do Bielska-Białej. Facet pyta urzędnika:
- A wiec praca jest w Bielsku ?
- Nie - odpowiada urzędnik, praca jest w Stalowej Woli, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki ....
-
Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - opowiastka
Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył.
Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia.
Może nawet będzie miała jakiś prezent.
Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.
Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła, niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja kurwa, siedziałem na kanapie w samych skarpetkach !!
-
Jak trzeba pisać orzeczenia do ZUS...
Piękne :)
Skądinąd słyszałem o przypadku, kiedy inwalida bez nogi usłyszał w ZUS-ie, że ma przynieść zaświadczenie od lekarza, że nie ma nogi...
edit hesja: zostawiam jako kawał a nie komentarz :)
-
Prawdziwa prawda !
Tak smutno i zima jeszcze, moze wiec dowcipy o nas fotografach.
Fotograf rozmawia ze swoim kumplem tez fotografem:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zrobiłem kilka fotek, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole, tuż obok nowego body........
- Nie pie....l ! Kupiłeś se nowe body? A szklarnię też masz jakąś nową ?
-
Trochę historii, wybiórczo do dziś aktualnej - Prawa Murphy'ego
01. Liczba rys na negatywie jest wprost proporcjonalna do wartości ujęcia.
02. Każdy statyw jest za ciężki, by go nosić i za lekki by go używać.
03. Każdy motyw daje się najciekawiej skadrować poza zakresem zooma.
04. W trakcie ciągłego przesuwu filmu najciekawsze ujęcia następują miedzy
ekspozycjami poszczególnych klatek.
05. Mając w torbie n filtrów, ten aktualnie niezbędny jest zawsze najgłębiej.
06. Liczba automatyk w aparacie jest odwrotnie proporcjonalna do zapotrzebowania na nie.
07. Ilekroć musimy otworzyć kasetkę, zawsze mamy do czynienia z kasetkami nierozbieralnymi.
08. Żarówki fotograficzne nie przepalają się tak długo, dopóki mamy ich zapas.
09. Temperatura wywoływacza tym bardziej różni się od zalecanej, im bardziej zależy nam na zdjęciach.
10. Jeśli zaczniesz używać niskoczułego filmu przy dobrej pogodzie, niebo zajdzie chmurami i zacznie padać zanim zrobisz połowę rolki filmu.
11. I odwrotnie, gdy używasz filmu wysokoczułego, słonce szybko wyjdzie zza chmur.
12. Na zdjęciach grupowych zawsze jest ktoś z zamkniętymi oczami.
13. Raz lub dwa razy w życiu każdy fotograf zapomni sprawdzić, czy założył dobry film. Z reguły na tym filmie znajdą się najlepsze zdjęcia, jakie kiedykolwiek zrobił.
14. Wnętrza kościołów są zawsze ciemniejsze, niż to się wydaje.
15. Im ciemniej jest w kościele, tym mniejsza szansa, że pozwolą Ci w nim używać lampy błyskowej.
16. Ludzie, którzy nie fotografują lubią zwiedzać szybko i nie rozumieją tego, że ty idziesz wolniej szukając tematu do zdjęcia. Nie rozumieją także, że możesz być mniej zainteresowany dotarciem do celu.
Przykłady zwrotów jakimi posługują się klientki kupujące filmy do swoich aparatów w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn:
1. Proszę mi włożyć.
2. Proszę mi wyjąć.
3. Niech Pan wyciągnie bo to już koniec.
4. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę.
5. Niech to Pan zrobi bo ja się boję.
6. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem.
7. Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę.
-
Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech czeka!
-
Przychodzi blondynka do fotografa na sesję.
- dzień dobry Pani - mówi fotograf - zaraz będziemy robić zdjęcia.
- może być, odpowiada blondynka, ale majtek nie zdejmę...
-
Jedzie dwóch księży, nagle zatrzymuje ich policja.
Policjant podchodzi, panowie księża uchylają szybę i słyszą:
- Dzień dobry, jest taki problem ,taka akcja... szukamy w okolicy dwóch pedofili i..
W tym momencie szyba się zamyka a księża w środku zaczynają gestykulować, coś krzyczeń, kłócić się..
w końcu szyba się opuszcza, jeden z nich się wychyla i mówi:
- Dobra, bierzemy te robotę
-
Jasio miał słabe oceny w szkole, mama mówi więcdo taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do
rozumu. Ojciec pomyślał, wziął flachęi puka do Jasia.
- Przyszedłem pogadać, dziobniemy po kieliszku?
Popili troszkę.
- Może zapalimy? - pytaojciec.
Jasiu zdziwiony:
- Dobra, zapalimy!
Po jakimś czasie ojciec:
- No to, co, może jakiś świerszczyk?
Oglądają, w pewnym momencie Jasio zaczerwieniony pyta:
- Kto ma takie laski?!
Na to ojciec:
- Prymusi synku, prymusi!
-
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem...
- Rób loda!
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup!
-
(http://img266.imageshack.us/img266/1412/2633a23c178fa613c8bf4fa.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/266/2633a23c178fa613c8bf4fa.jpg/)
-
kupione przed chwilą na FB ;D
- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myslisz, ze to pomoze i urosna?
- W przypadku dupy pomoglo...
Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.
-Synu, czy cztery kanapki starczą?
-Nie, z mieczem.
-
Chłop u seksuologa
- Doktorze, u mojej żony jest jakaś dziwna reakcja na orgazm!
- Nie niepokójcie się - wiele kobiet w tym momencie dziwnie się zachowuje - jęczą, krzyczą, drapią się, niektóre nawet gryzą...
- O! Ja o tym właśnie, doktorze, po prostu połyka i jakoś tak na mnie patrzy, taka obrażona...
-
Facet poszedł do supermarketu i nagle zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć, skąd ją zna. Zapytał się:
- Czy my się znamy?
K: Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci.
Teraz jego umysł cofnął się do czasu, kiedy jeden jedyny raz nie był wierny swojej żonie i powiedział:
- To Ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego, z którą się kochałem na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy stojąc wokół gapili się dopóki twój chłopak przywalił mi kijem w tyłek?
Kobieta spojrzała się w oczy mężczyzny i tak mu rzekła spokojnie:
- Nie, ja jestem nauczycielką pańskiego syna...
-
Popularny ostatnio w w "pewnych" kręgach..:)
-Według jakiego klucza będą zwalniać z PZPNu ?
-Całymi rodzinami!
-
Ona: Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli ? Z pewnością o naszym uniesieniu.... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem ? Może się wkurzył , że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę........
On: Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że się nie sp***oli...
Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany
napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy
się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze
tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans . To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.
-
Wchodzi gość do McDonalda.
- Poproszę frytki.
- Duże, czy małe?
- Trochę takich, a trochę takich.
-
Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: 'Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat,
albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo pop
amiętasz!'
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął:
-Ojej jakie piękne dziecko!
-Dziękuję Jasiu- powiedziała sąsiadka-a dlaczego tak ci się podoba?
-No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy- mówi Jasio, dodając:
-A czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?
-Och tak- odpowiada dumna sąsiadka-Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10!
-To dobrze - odpowiada Jasio - bo miałby przej***ne gdyby musiał nosić okulary...
-
Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - pyta ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy o siebie, jeszcze nigdy nie było penetracji.
- Tarcie to to samo co włożenie, synu. Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwy i skierował się do wyjścia. Ksiądz uważnie go obserwował, aż ten nie minął puszki na ofiary.
Wówczas wyskoczył z konfesjonału, dogonił gościa i krzyknął:
- Widziałem! Wcale Pan nie włożył 100 PLN do puszki.
- Ale za to tą stówą o puszkę potarłem. Sam ksiądz mówił, że potarcie i włożenie to to samo...
-
- Palisz?
- Tak.
- Ile paczek dziennie?
- Trzy.
- Ile kosztuje jedna?
- 12 zł
- Od dawna palisz?
- Od 20 lat.
- Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?
- Zgadza się.
- Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?
- Palisz?
- Nie.
- Gdzie twoje Porsche?
-
- Jasiu, jak dorośnie, chce zostać skur....ynem.
- Jego taka zawsze powtarza: "Zobacz, jaki samochód ma ten skur....ysyn", "Zobacz, jaką willę ma ten skur...ysyn...".
-
Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!
Trzask!
Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.
Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O jeba.... jakoś pojechał!!!
-
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
JEGO pamiętnik
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex!"
-
(http://www.repostuj.pl/img/upload/20130110190004.jpg)
-
Z pamiętnika kamikadze:
Poniedziałek. Lot próbny.
-
Facet dzwoni do swojego kierownika i mówi:
- Dzień dobry panie kierowniku. Dzisiaj nie będzie mnie w pracy.
- A z jakiego powodu?
- Cierpię na dysfunkcję analną.
- Co to znaczy ?
- Nie chce mi się dupy ruszyć.
-
Przychodzi Zajączek do nowo otwartego sklepu Misia i mówi:
- Misiu poproszę pół kilo soli.
- Jeszcze nie mam wagi Zajączku więc nasypię Ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu !
-
Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.
-
Na ławce w parku siedzi mały Jasio i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Jasio patrzy na faceta i mówi:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
-
Pani w małej wiejskiej szkole na prowincji pyta dzieci:
- gdzie leży Krym?
Pojawia się las rąk i pani wybiera Jasia
- no ciostku - odpowiada Jasiu
-
Dzwoni Palikot do Biedronia:
- gdzie jesteś ?
- na Grodzkiej
-
Dzwoni Palikot do Biedronia:
- gdzie jesteś ?
- na Grodzkiej
Na to Palikot:
- A ja myślałem, że w Kaliszu
-
Okęcie. Facet czeka na swój lot. Obok niego siada piękna dziewczyna. Sądząc po stroju stewardessa. Koleś próbuje ją poderwać:
- Czy zawsze masz taką klasę? pyta, parafrazując slogan reklamowy Eurolotu.
Ona milczy.
- To może chciałabyś znaleźć się pod dobrymi skrzydłami? próbuje inspirować się hasłem LOTu.
Ona milczy.
- Czy kiedykolwiek spróbujemy tego po francusku? łapie się dwuznacznego sloganu Air France.
- Pierdol się! Czego chcesz?!
- Aha czyli Ryanair
-
Przyjeżdża syn z Anglii do domu na wieś. Ojciec jedzie na traktorze i mówi:
-Chodź wywieziemy gnój...
-What?
-Łot świn i łot krów!
-
Pozostając w klimacie... :D
Gubałówka. Do strzygącego owce bacy podchodzi turysta i pyta:
-Baco, a nie wiecie którędy do schroniska?
Baca popatrzył się i nic nie robiąc sobie z turysty, dalej począł strzyc owce.
-Baco, rozumiecie mnie? - zapytał turysta i spotkał się z dokładnie taką samą reakcją bacy.
-Sprichst du deutch? - zapytał turysta, a baca nadal nic.
-Parle vou france? - baca nic
-Comprende espanol? - baca nadal nic
-Do you speak english? - tym razem baca przestał strzyc owce, wyprostował się i popatrzył turyście prosto w oczy mówiąc: - Łot... - turysta mało nie podskoczył z radości - łotpieprz się pan...
-
suchar lotniczy ;-)
Małżeństwo na lotnisku pyta pilota:
- Ile będzie kosztował przelot?
- Za darmo jeśli ani razu nie krzykniecie.
- Zgoda.
Lecą a pilot wyprawia różne akrobacje ale nikt nie krzyknął. Przy lądowaniu pilot mówi:
- Gratulacje!
A mąż na to:
- A wie pan że raz chciałem krzyknąć?
- A kiedy?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu.
-
Chciał wejść żółw do kina na seans porno, ale nie chcieli go wpuścić. Stał pod kinem i płakał. Zaczepił go facet wchodzący do środka - czemu płaczesz?
- Nie chcą mnie wpuścić bo jestem za mały, a bardzo chciałbym obejrzeć ten film.
- Chodź schowam cię pod bluzą, nikt nie zauważy- powiedział facet.
Tak zrobili. Gdy zgasły światła facet mówi do żółwia rozpinając rozporek - wystaw głowę i możesz oglądać.
Po 15 minutach siedząca obok dziewczyna trąca swojego chłopaka i mówi - słuchaj, obok mnie siedzi gość i ma fiuta na wierzchu.
- Co z tego - odpowiada - ja też wyjąłem.
- Ale twój nie wpie**ala krakersów!!!
-
Przychodzi baba do lekarza i dowiaduje się,że ma raka. Pyta lekarza co ma robić??
Lekarz:Niech Pani okłada się błotem.
Baba: A to pomoże??
Lekarz:Nie, ale trzeba do piachu się przyzwyczajać.
-
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierd*l! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?
-
Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona... ...........................
-
Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
-
Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek, ciemną nocą złapał Niemca i Polaka.
- Aaaaaaa!!!! - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem.
Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany Niemiec.
- A gdzie Polak? - pyta smok
- Powiedział że on to pierdoli i poszedł do domu
-
.
-
Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
-Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
-Dwanaście Staszku.
-To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
-No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
-No, mi też.
-
Przychodzi Jasiu do burdelu z rozjechaną żabą oraz skarbonką i mówi do burdelmamy:
- Dzień dobry. Czy jest pani chora na AIDS?
- Dziecko, po co ci pani chora na AIDS?
- No bo czy jeśli będę uprawiał seks z panią chorą na AIDS, to będę chory na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli moja opiekunka przyjdzie do mnie jak co dzień i będzie mnie molestować, to czy będzie chora na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli mój tato będzie uprawiał seks z moją opiekunką, to czy on też będzie chory na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli moja mama będzie uprawiać seks z moim tatą, to czy ona też będzie chora na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli śmieciarz przyjedzie jak w każdą środę i będzie uprawiał seks z moją mamą, to czy będzie chory na AIDS?
- Tak.
- No i o tego sukinsyna mi chodziło, bo mi żabę rozjechał.
-
Zaszłyszane przed chwilą:
Co dobrego może spotkać Ślązaka w Sosnowcu?
Autobus do Katowic.
:-)
-
Przychodzi kobieta do farmaceuty i mówi:
- Poproszę trutkę.
- A po co??
- Bo chcę otruć męża!
- Nawet jeśli Panią zdradza z inną, to nie mogę pozwolić, by go Pani otruła!
W tym momencie kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną farmaceuty.
Farmaceuta odpiera:
- Nie wiedziałem, że ma Pani receptę...!
-
Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się napie*dolił, że do kibla nie trafił.
-
Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee
-
Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek.
Podchodzi policjant i pyta:
-Co tam masz?
-Sprzedaję pestki z jabłek.
-A do czego służą?
-Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy.
-A po ile je sprzedajesz?
-15 zł za sztukę.
-Daj mi jedną.
Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi:
-Poczekaj chwilę! Za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej!
-Widzi Pan? Już poskutkowało.
-Rzeczywiście. Daj jeszcze dwie
-
Ksiądz budzi się ze śpiączki:
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.
-
Na imprezie blondynka pyta się chłopaka:
- Skąd jesteś?
- Przemyśl
- Przemyślałam i dalej nie wiem.
U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- środa
Do trzeciego:
- Ile jest 2x2?
- 4
- Brawo! Jak na to wpadłeś?
- Podzieliłem 1785 przez środę.
-
Anestezjolog do pacjenta na stole operacjynym:
- Pan tu z NFZ-u, czy prywatnie?
- Z NFZ-u.
- Ok, to usypiamy. Aaaa, kotki dwa...
-
A jakie jest motto NFZu?- "Czas leczy rany"
-
Przyjeżdza opiekun z pacjentem na wzóku inwalidzkim, z ciężkim paraliżem do lekarza.
Lekarz patrzy na pacjenta i mówi, że nic się nie da zrobić, że nie jest w stanie pomóc.
Opiekun wychodzi więc z przychodni, ale zaczepia go pewien starzec i mówi:
- Tam, hen daleko za lasem, chorych przyjmuje Jezus. Sam byłem w takim stanie i widzicie, chodzę, myślę, korzystam z życia
Opiekun nie wiele myśląc pojechał z pacjentem do Jezusa. Wchodzi do starej chaty, a tam kolejka na dziesięć osób. Niektórzy w stanie lepszym, niektórzy w stanie gorszym od pacjenta.
Jezus zaczął przyjmować. Pierwszego pacjenta wtoczono na wózku, wyszedł na własnych nogach. Drugiego, ... trzeciego .... Przyszła pora na pacjenta. Wjechał z nim opiekun, Jezus zrobił co miał zrobić i powiedział do pacjenta:
-Wstań i idź.
Pacjent wstał ozdrowiony i wyszedł. Po przekroczeniu drzwi, oczekujący pacjenci bijąc brawo pytają:
-Jak było, to cud chyba jakiś ??
Na to pacjent:
-Chujowy ten uzdrowiciel, nawet mi ku....wa ciśnienia nie zmierzył.
-
Polak wraca z kilkudniowego pobytu w Londynie. Na granicy celnik pyta
się go, skąd ma walizkę pieniędzy, skoro przy wjeździe ich nie miał.
- To było tak... Idę przez park, widzę dwóch gra w karty, no to się
przysiadłem. Pierwsze rozdanie - jeden krzyczy: kareta!. Kart nie
pokazał, więc pytam: Skąd mam wiedzieć, że kareta? Pokaż karty! A
oni: My Anglicy, dżentelmeni, u nas się wierzy na słowo! ...I może mi
pan nie uwierzyć, ale od tego czasu miałem takieeeego farta!
-
Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy:
- Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
- Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
- Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
- Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?!
- Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!
-
Amerykanie wynaleźli spirytus 300%. Ich rodak nie zdążył dopić flaszki - umarł. Powieźli wynalazek dalej. Niemiec wypił, pożył godzinę - umarł. Wiozą dalej. Polak wypił flaszkę pożył 2 godziny - umarł. Jadą dalej. Są w Rosji i widzą Saszkę jak pole orze. Wołają go:
- Chodź no tu Saszka wypijemy po kielunku.
Saszka idzie, wypił flaszkę i mówi:
- No towarzysze ja muszę pole orać, zaoram w tę i na zad i jeszcze popijemy.
le Amerykanie patrzą, a Saszka orze, orze, wyskakuje z traktora i tarza się po polu i znowu to samo i znowu. Dojechał do nich, a oni się pytają:
- Saszka czemu ty co raz to się po ziemi tarzasz?
Saszka na to:
- A bo co pierdnę to mi się kufajka zapala.
Lecą samolotem Polak, Niemiec i Rus.
Opowiadają o swoich kobietach jakie są grube.
Rus powiedział, że jak jego kobieta usiądzie na krześle to nawet mucha koło niej się nie zmieści.
Niemiec powiedział:
- twoja kobieta to nic. Moja jak usiądzie na wersalce to nawet mucha koło niej nie usiądzie.
Polak powiedział:
- wasze kobiety to nic w porównaniu z moją. Ja jak zaniosłem swojej kobiecie majtki do prania to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.
Dzwoni Rosjanin do swojego kuzyna na Syberii:
- Jak żyjecie? W telewizji mówili, że u was wielkie mrozy.
- Jest tak -30 stopni, do -40 stopni. Nie jest źle, gorzej bywało.
- A w telewizji mówili że -60?
- Ale to na zewnątrz ...
-
Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia Po czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo
-
Kelner do gościa w restauracji
- Jak panu smakuje nasz chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości...
:D
-
Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia Po czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo
Ten dowcip od momentu w którym jakis polityk przytoczył go komentując aferę taśmową słyszę codziennie :)
-
Po wypadku, na komisariacie:
-Na kogo zarejestrowany jest samochód?
-Na moja żonę.
-Poproszę godność żony.
-Moja żona nie ma godności....
-
Oddział polskiego wojska leci na misję do Afganistanu.
Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem.
Samolot startuje, kapitan zauważa smutek i łzy w oczach żołnierzy.
Gdy samolot był w powietrzu dłuższą chwilę kapitan myśli sobie:
- kuwa rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku.
Kapitan wiec postanawia ich umotywować i krzyczy:
- Żołnierze w Afganistanie albo my ich, albo oni nas! Daje, kuwa, 100 dolarów za każdą głowę każdego Taliba!
Wtem w oczach żołnierzy pokazuje się radość, ekstaza i chęć walki z terrorystami...Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem się nakręcać. Samolot powoli zniża się do lądowania, a żołnierze drą się jak zwierzęta, w oczach amok.Kapitan coś tam do nich jeszcze krzyczy, ale oni już nie słuchają, chcą krwi.
Tylna cześć samolotu się otwiera, żołnierze wylatują jak rakiety i w pizdu poszli w pola...Kapitan myśli:
- Co to kuwa było?- Po godzinie wracają, worki pełne głów, na bagnetach głowy.
Kapitan aż przysiadł...Po chwili krzyczy:
- Co wyście, kuwa, narobili!!!
Żołnierze na to:
- Ale panie kapitanie sam pan mówił 100 dolarów za głowę....
A Kapitan :
- Ale to było tylko międzylądowanie w Krakowie...
-
aaaa no i dlatego Qna się już dłuższy czas nie odzywa...... ;) ;D ;D ;D
-
na czasie:
- czy jest na sali kelner?
- słucham
-
Wjechał stary Lanos w Mercedesa. Z Merca wychodzą ,,karki" i wyciągają z Lanosa dziadka. A dziadek spokojnie mówi:
- Chłopaki, po co się złościć.Chodźcie, lepiej napijemy się herbaty i zjemy pierniczki.
- Dziadku, wariata strugasz? Jedziemy twoje mieszkanie na nas przepisać!
- Chłopaki, szanujcie trochę starszego! Wypijemy herbaty z pierniczkami, pogadamy... i dojdziemy do porozumienia.
,,Karki" wymienili spojrzenia, ale poszli za dziadkiem. A ten zamiast do jakiejś knajpki, prowadzi ich do parku. Siadają na ławce, dziadek wyciąga starą, mosiężną lampę, pociera i pojawia się dżinn. Dziadek do niego:
- Zorganizuj w try-miga herbatę i pierniczki dla tych dżentelmenów i dla mnie.
- Tak jest,mój panie! - odpowiedział dżinn i rzeczywiście, z powietrza zmaterializował się stolik, z obrusem, samowarem, pierniczkami i zastawą. ,,Karki" siedzą z opadniętymi szczękami i myślą. Po chwili jeden mówi:
- Dziadek, sprzedaj nam tę lampę.
- Nie!
- Sprzedaj, daję dziesięć tysięcy baksów!
- No ale co wy, nie sprzedam!
- Pięćdziesiąt tysięcy!
Koniec końców, kupili lampę za ćwierć miliona. Dziadek sobie poszedł z powrotem do samochodu i odjechał. Szef ,,karków" pociera lampę. Pojawia się dżinn. Kark mu na to:
- Słuchaj, teraz ja tu jestem szefem. Masz nam zaraz zorganizować dziesięć milionów baksów na początek!
- Przepraszam, nowy jaśnie panie, ale ja się specjalizuję tylko w herbacie i pierniczkach.
-
To kiedys duzo chodzilo, ale klasyka sie nie starzeje :)
Tlumaczenia z Google Translate:
dziękuję z góry -> I thank you from the mountain
bez ogródek -> without garden
nie rob wiochy -> don't make a village
zwierzę ci się -> I will animal it to you
jadę do Łodzi -> I am going to Boat
nie drzyj sie -> don't tear yourself
wioska zabita dechami -> village killed by desks
czuję do ciebie pociąg -> I feel the train to you
zapalenie opon mózgowych -> fire of the brain tyres
spadek cen -> heritage of prices
zbieg okoliczności -> fugitive of circumstances
obraz Moneta -> Coin's painting
nie mam zasięgu -> I have no reach
bardzo mi droga dziewczyna -> very expensive girl
wyjść na ludzi -> go on people
muzyka poważna -> serious music
stopy metali -> feet of metals
stare dobre czasy -> good old tenses
siatkówka oka -> volleyball of the eye
kolej na ciebie -> rail on you
nie mam wyjścia -> I have no exit
cukier w kostkach -> sugar in ankles
Pokój z Wami (a.k.a. room with you)
-
Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... wsadził..............
Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi ?
-
Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No, bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!
- I ja też mam.
Lew zamyślił się i kontruje:
- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!
- Nie wierzę!
- A chodź, sprawdzimy!
- Ok, sprawdzajmy!
- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.
Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…
Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć. Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:
- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?
- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.
Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:
- Słuchaj, a co jeszcze robisz?
- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.
Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany. Lew dumnie pyta:
- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?
Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:
- Lew, tyś nie król… tyś BÓG!
-
W aptece młody chłopak kupuje prezerwatywy.
- Poproszę truskawkowe. Albo nie, może malinowe. Nie, bananowe...
Na to dziadek stojący w kolejce:
- Synku, będziesz pier****ł, czy kompot gotował...?
-
Ona i On. Kilka lat w wolnym związku.
Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki.
Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach,
rzuca ospale:
- Wyjdziesz za mnie...
Ona... Zadrżały jej dłonie.
Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji,
że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił,
że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
- ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?
-
Poseł, jadąc samochodem, potrącił dwóch pieszych na przejściu.
Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:
- Co z tym zrobimy?
Prokurator po chwili odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę, może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia,
a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.
-
Rozmowa dwóch kumpli:
- Wiesz co zazwyczaj mówią do mnie kobiety kiedy, pytam o seks?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?
Jasiu pyta mamy:
- Mamusiu, dla kogo jest taki duży kawałek tortu?
- Dla ciebie, Jasiu
- Taki mały?
-
Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, sku*wysynowi.
-
http://www.youtube.com/watch?v=xW-aQcRH9qY (http://www.youtube.com/watch?v=xW-aQcRH9qY)
-
Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%
-
Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza, stawiają flaszkę na stół, słoik z ogórkami, zdejmują im buty...full-serwis :) Gość pyta kolegę:
- Jak ty je tak wytresowałeś?
- Miałem psa, pies raz się zesrał na środku pokoju. No to ja ciach, nożyczki i psa na łyso. Drugi raz, pies pożarł moje ulubione buty. Wkurzyłem się, ciach, psa na łyso. Mijają 3 miesiące, pies się zeszczał mi do torby. Tego było już za wiele. Wziąłem siekierę i pozbyłem się psa...
- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
- One są już po drugim strzyżeniu.
-
Żona mówi do męża:
- Powiedz mi coś takiego, po czym będę się czuć prawdziwą kobietą!
Mąż popatrzył na nią i mówi:
- Nie umiesz parkować...
-
Żona do męża z łazienki:
- Kochanie!!! Straciłam dwa kilo!! - krzyczy zadowolona.
- DObrze dobrze, tylko nie zapomnij wody spuścić!
-
Dziewczyna do faceta:
D - Kochanie jestem cała mokra...
F - Chcesz ręcznik papierowy?
D - Chciałabym coś więcej...
F - Dwa ręczniki?
D - Chciałabym coś dużego i grubego...
F - Całej rolki ci za ch*ja nie dam.
-
To kiedys duzo chodzilo, ale klasyka sie nie starzeje :)
Tlumaczenia z Google Translate:
dziękuję z góry -> I thank you from the mountain
bez ogródek -> without garden
nie rob wiochy -> don't make a village
zwierzę ci się -> I will animal it to you
jadę do Łodzi -> I am going to Boat
nie drzyj sie -> don't tear yourself
wioska zabita dechami -> village killed by desks
czuję do ciebie pociąg -> I feel the train to you
zapalenie opon mózgowych -> fire of the brain tyres
spadek cen -> heritage of prices
zbieg okoliczności -> fugitive of circumstances
obraz Moneta -> Coin's painting
nie mam zasięgu -> I have no reach
bardzo mi droga dziewczyna -> very expensive girl
wyjść na ludzi -> go on people
muzyka poważna -> serious music
stopy metali -> feet of metals
stare dobre czasy -> good old tenses
siatkówka oka -> volleyball of the eye
kolej na ciebie -> rail on you
nie mam wyjścia -> I have no exit
cukier w kostkach -> sugar in ankles
Pokój z Wami (a.k.a. room with you)
Tea who you yeah bunny ;) ;D
-
Jacek, Franek i Józek budowali wieżowiec. Niestety któregoś dnia Franek spadł z wysokości i się zabił. Jacek zdecydował się poinformować o wypadku żonę Franka. Wraca po jakimś czasie z sześciopakiem piwa. Józek pyta:
- A skąd ty masz piwo?
- Od żony Franka
- Dała ci piwo za to, że powiedziałeś, że jej mąż zginął? Opowiadaj!
- No, dzwonię do drzwi, ona mi otwiera i wywiązuje się dialog:
-"Czy ty jesteś wdową po Franku?"
-"Nie jestem wdową!"
-"A chcesz się założyć o sześciopak?"
Żył sobie facet z największym przyrodzeniem w Europie. I pewnego razu odpadły mu jaja. Przestraszył się bardzo, zapakował je do worka z lodem, obkleił plastrami penisa i pobiegł do najlepszego w mieście chirurga.
- Pomóż pan, ratunku!
Lekarz obejrzał podbrzusze, moszne w worku i mówi:
- I po co pan w lód to wkładał? Nawet, jak przyszyję - nie będzie pracować.
- Cóż, trudno… Szyj pan, byleby dobrze wyglądało.
- Ale to kosztuje, jestem najdroższym chirurgiem na wschód od Łaby!
- Mam dużo kasy. Szyj pan!
Chirurg przyszył jajka, skasował górę szmalu, ale - jak powiedział, tak się stało - chooy już nie pracował, jak dawniej. I facet począł się staczać… Kasy było coraz mniej, kobiety odeszły, kolo stał się bezdomnym. Żył w kanałach, aż pewnego dnia postanowił ze sobą skończyć. Wziął w ręce dekiel od studzienki kanalizacyjnej i skoczył do rzeki.
Akurat przepływała złota rybka:
- Co robisz, człeku nieszczęsny?
- Życie sobie odbieram.
- A wiesz, że ten chirurg cie w lolo zrobił? Jajka masz OK, wszystko z nimi gra. Chcesz, to odwrócę wszystko? Będziesz tylko co tydzień przychodzić i rzucać w wodę pięć złotych.
- Rybko, dawaj! Ja nawet stówkę wrzucać będę!
Pyk-myk i rybka zrobiła cud. Chooy stanął, jajka zaczęły pracować. Koleś pobiegł do chirurga. Wpadł do gabinetu, unieruchomił medyka i zapakował go w tyłek po wielokroć. Chirurg wytarmoszony mówi w końcu:
- Nie stawał wcale…?
- No.
- Kaska się skończyła, tak?
- Tak.
- Stoczyłeś się w bezdomność i żulowatość?
- Tak.
- Chciałeś się utopić?
- No.
- Złotą rybkę spotkałeś i cię uzdrowiła?
- Tak.
- No i widzisz teraz człowieku, jaki ja mam precyzyjny umysł! Dla pięciu minut przyjemności z dymanka, taką ZAJEBISTĄ KOMBINACJĘ wymyśliłem!
-
Badania nad alkoholem wykazały że:
Wódka z lodem – atakuje nerki.
Rum z lodem – atakuje wątrobę.
Gin z lodem – atakuje mózg.
Whisky z lodem – atakuje serce.
Wygląda na to, że ten cholerny lód szkodzi na wszystko!
-
My Bydgoscy modelarze latamy między drzewkami czy tudzież choinkami. I nagle :
JAK TO NIE PRZELECE MIEDZY DRZEWKAMI!?!?!?
(http://i1165.photobucket.com/albums/q592/Way79/Fakes/40b238a1ed7c05b85a4d5ba64144f707.jpg) (http://s1165.photobucket.com/user/Way79/media/Fakes/40b238a1ed7c05b85a4d5ba64144f707.jpg.html)
-
Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze!
Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem - komentuje facet.
-
Wakacje. Kurort nad morzem. W pewnej chwili do baru podchodzi potencjalny klient i zagaduje barmana:
- Ile piwa dziennie sprzedajecie? Tak około?
- Hmm... - drapie się w głowę barman - Trudno powiedzieć ale gdzieś tak około 500 litrów.
- A nie chcielibyście sprzedawać 700 litrów? - pyta się z przelotnym uśmiechem jegomość.
- Jasne, że chcielibyśmy - mówi barman, patrząc z ciekawością na człowieka - Ale jak to zrobić?
Mężczyzna nachyla się ku barmanowi i gestem nakazuje mu by nadstawił ucho, po czym syczy:
- Wystarczy, że będziecie, k***a, nalewać pełne kufle...
;D
-
Panie doktorze, co mi jest?
- A co panu dolega?
- Otóż jak usiądę w kucki, lewą ręką dotknę prawego pośladka, prawą przełożę za głowę i chwycę się za szyję, to w lewym kolanie mi tak cichutko pyka. Co to może być?
- To oznacza drogi panie, że ma pan od ch*ja wolnego czasu...
WKU. Przed lekarzem stoi goły chłopak i skarży się na słaby wzrok. Lekarz podnosi pięść i pyta:
- Co widzisz?
- Nic nie widzę.
Lekarz woła pielęgniarkę, rozpina jej bluzkę i zaczyna masować jej piersi.
- A teraz?
- Jakieś niewyraźne kontury...
- Chłopcze, może twoje oczy niedomagają, ale twój ch*j pokazuje prosto na koszary...
Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co panu powiesz?
- Ty ch*ju!
-
Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta:
- Co to jest, tato?
Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć: - Diabli wiedzą...
Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podjeżdża kobieta na wózku inwalidzkim, naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wjeżdża do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna:
- Biegnij po matkę!
-
Szkoła. Lekcja historii. Nauczyciel mówi:
- Ty, pod oknem. Kiedy była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie wiem.
- A pierwszy rozbiór Polski?
- Nie wiem.
- A kiedy wybuchła druga wojna światowa?
- Nie wiem.
- A co ty wiesz?! Jak ty chcesz maturę zdać?!
- A odpie**ol się! Ja tu przyszedłem grzejnik naprawić.
-
Wycieczka podróżuje po elektrowni atomowej. Przy konsoli jest zegar informujący o temperaturze wewnątrz reaktora. Jaś pyta przewodnika: - Przepraszam, ale co będzie jeśli wskazówka przekroczy tą czerwoną linię? - Tak, w zasadzie to nic nie będzie...W promieniu 115 km.
-
Idzie sobie grupka dresów przez most i widzą, jak jakaś dziewczyna szykuje się do samobójczego skoku. Jeden z nich, nie chcąc wyjść na nieczułego, a przy okazji chcąc wykorzystać okazję, zagaduje do dziewczyny:
- Ej, skoro chcesz się zabić, to pocałuj mnie przed śmiercią.
Dziewczyna się zgodziła, pocałowała go z języczkiem, facet nieziemsko podjarany mówi:
- To było super, jesteś wspaniała! Dlaczego w ogóle chcesz się zabić?
- Bo rodzicom nie pasuje, że ubieram się jak dziewczyna.
-
Wchodzi facet do ortopedy i mówi:
- Panie doktorze, mam problem.
- Tak, słucham?
- Od kilku dni mam taki sam sen.
- Jaki?
- Leżę sobie w łóżku, gdy nagle do mojej sypialni wchodzi 5 cudownych seksownych kobiet, podchodzą do mnie i zaczynają mnie rozbierać i mają ogromną ochotę na dziki seks.
- I co dalej?
- Wtedy ja wstaję i wyrzucam je wszystkie za drzwi...
- No, ale ja jestem ortopedą. W czym mogę panu pomóc?
- Połam mi pan ręce...
-
Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu.
- Aaa..a.a.a.., a ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.
-
Rozmowa kwalifikacyjna. Ładna dziewoja rozmawia z szefem.
Szef:
- No skoro już ustaliliśmy jakie ma pani umijętności to teraz pytanie, ile pani chce zarabiać?
- No wie pan no, 14 tyś miesięcznie, służbowe mieszkanie i samochód. - odpowiada kobita.
- Eeee wie pani, u nas tyle to księgowy nie zarabia.
- No to ruchajcie księgowego - odpowiada kobitka.
:D
-
Akcja w call center:
- Na kogo numer jest zarejestrowany?
- Na żonę.
- Poproszę godność żony
- Żona nie ma godności
-
- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
-
Praga. Jeden zniecierpliwiony turysta strasznie się awanturował w restauracji. Czeska obsługa zwabiła go do kuchni, skąd długo nie wychodził. Policja zaalarmowana przez znajomych turysty znalazła go siedzącego przy kuchennym stoliczku. Nie wołał o pomoc, nie krzyczał, milczał. Pewnie dlatego, że miał zaknedlowane usta.
-
Poseł, jadąc samochodem, potrącił dwóch pieszych na przejściu.
Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:
- Co z tym zrobimy?
Prokurator po chwili odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę, może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia,
a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.
To nie kawał lecz prawdziwa historia :D
-
Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka.
-
- Gdzieś był?
- Na szachach.
- Czemu wódą śmierdzisz?
- A czym mam śmierdzieć, szachami?
-
- Gdzieś był?
- Na szachach.
- Czemu wódą śmierdzisz?
- A czym mam śmierdzieć, szachami?
Z taaaaką siwą brodą.
O piątej nad ranem do mieszkania wchodzi podchmielona głowa rodziny. Małżonka ustawiona na czuwanie rusza do niego z wałkiem i wyrzutami:
- O której to się wraca do domu?!
- Jakie wraca? Jakie wraca? Po gitarę tylko wpadłem...
-
ZSRR, przełom lat 60. i 70. Ćwiczenia wojsk rakietowych na bezkresnych stepach Kazachstanu. Wszyscy mieszkali w namiotach. Jeden z namiotów stał w takim oddaleniu i ukryciu, że nikomu po tym kazachskim stepie w to upalne lato nie chciało się tam chodzić. Mieszkało w nim kilku poruczników, którym według rozpiski przysługiwał spirytus. Ponieważ żyli w przekonaniu, że nikt na tym odludziu do nich nie przyjdzie, spirytus stał sobie w karafce na stoliku turystycznym.
A jednak ktoś do nich zaszedł. Marszałek, dowódca wojsk rakietowych. Był na inspekcji sprawdzić, w jakich warunkach mieszkają i ćwiczą żołnierze, czy im niczego nie brakuje. Wzrok marszałka padł na karafkę stojąca na stoliku. Zdjął czapkę, wytarł pot z czoła (upalne lato na kazachskim stepie) i poprosił o szklankę wody... To była prośba nie do odrzucenia.
Jeden z poruczników drżącą ręką nalał odrobinę z karafki do szklanki. Marszałek sceptycznie popatrzył na poruczników; co to, wody im żal czy jak? Porucznik odczytał spojrzenie i z rezygnacją dopełnił szklankę, a następnie podał 200g spirytusu marszałkowi.
Możecie sobie wyobrazić, co czuje człowiek, który jest przekonany, że pije wodę, a tam - zaskoczka - czysty spirytus. Ale czy możecie sobie wyobrazić reakcję takiego człowieka?
Marszałek wypił do dna bez zmrużenia oka. Odstawił szklankę, podziękował i wyszedł z namiotu. Jego świta nawet się nie połapała, że szef wypił coś mocniejszego od wody. Porucznicy popatrzyli po sobie i zaczęli rozmyślać, co teraz z nimi będzie...
Następnego dnia do ich namiotu ze zwierzęcą wściekłością wparował major, a za nim, zdyszani, czterej żołnierze targający....
- Wy wiecie, jak mi wczoraj głównodowodzący za was łeb zmył?! Że ciepły spirytus pijecie! Kazał wam dostarczyć lodówkę!
-
Środek nocy. Chodnikiem idzie goły pijak i obmacuje dachy zaparkowanych samochodów. Podjeżdża patrol policji.
- Dlaczego pan obmacuje dachy samochodów?
- Szukam swojego. Miał koguta na dachu.
-
Żona, mąż i obca dziewczyna jadą windą. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy żonie!
Winda zatrzymuje się, dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się:
- Kochanie słowo honoru...
- Już dobrze misiaczku, to ją ją pomacałam...
-
Zajęcia z seksuologii dla przyszłych pielęgniarek. Prowadzący omawia właśnie zasady samokontroli piersi i jąder oraz niebezpieczeństwa wynikające z zagrożenia nowotworami tychże narządów. W pewnym momencie jedna ze studentek pyta się siedzącego obok niej studenta:
- Słuchaj, a czy jak badacie sobie jądra, zdarza wam się erekcja?
- Zdarza się, w końcu to też stymulacja. Ale to nic nadzwyczajnego. - odpowiada student.
- No i co z tym robicie? - pyta dalej studentka.
- Nic? A co mamy robić - odpiera zdziwiony student.
- Czyli chodzicie cały dzień z tą erekcją?
- Nie, skąd. Samo mija.
- Samo mija? Czyli męski członek może opaść bez orgazmu? - pyta dalej bardzo zaskoczona przyszła pielęgniarka.
- Jasne. - odpowiada nie mniej zaskoczony student.
Po chwili zamyślenia, pokrywająca się purpurą złości studentka mówi:
- Zabiję skurwysyna...
-
niektórzy słyszeli inni nie - a tu chyba nie było deoc'a całego na biało :D
Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
- Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
- Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet:
- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor:
- No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet:
- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.
-
dziś mi taki siadł dowcip :D 8) baaardzo życiowy :P
Północ. Facet spotyka napitego w trzy dupy kolegę.
- Skąd wracasz, Zdzichu ? - pyta
- Z wesela kumpla.
- I co, fajnie było ?
- Fajnie. Nawalili się wszyscy w ciągu godziny do tego stopnia, że zaczęliśmy się rzucać sałatkami. Potem pan młody przy wszystkich wyru**ał
pannę młodą, później wszystkie chłopy ją też przelecieli przy panu młodym. Pan młody się wku**ił i zaczął rąbać trzy baby na raz na oczach panny
młodej.
- O w mordę ale impreza - woła kolega - I co dalej ?
- Nie wiem, bo zaczął się już burdel robić więc wyszedłem.
-
a znacie to https://www.youtube.com/watch?v=YUPmTnUTTLM (https://www.youtube.com/watch?v=YUPmTnUTTLM)
-
Nie chce mi się zakładać co chwila nowego tematu z jednym postem, więc wrzucę do humoru:
(http://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15492494_1479096308774682_6138956001528666620_n.jpg?oh=5d4f38db5d7ab141d3eee3638a2503af&oe=58E2AC33)
Źródło: Demotywatory.
-
jak czyja owca? Wiadomo, że Rzepki :D
-
jak czyja owca?
Teraz już tylko futerko... bez wałka :P
-
RaTunku!!!!
hahahaha ;D
-
Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Naciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?
-
(http://2.bp.blogspot.com/-XlRSX-4S-SM/VQrNyqGE5TI/AAAAAAAAI0w/wQKfWIoBTXY/s1600/ma%C5%82%C5%BCe%C5%84stwo.jpg)
Źródło: http://lolfobia.blogspot.com/2015/03/dowcipy-maz-i-zona.html (http://lolfobia.blogspot.com/2015/03/dowcipy-maz-i-zona.html)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Uy5sz64xTSA (http://www.youtube.com/watch?v=Uy5sz64xTSA)
-
Suchary niedzielne:
1.
-Dlaczego Federer nie jeździ swoim samochodem?
-Bo Nadal serwisuje.
2.
-Jak rusza Antoni Macierewicz?
-Spiskiem.
-
No, kozaki! Umiecie tak? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=A6BZmkU_khY (http://www.youtube.com/watch?v=A6BZmkU_khY)
-
każdy słup tak umi :P
-
Warto było przez 10 lat każdego dnia walić się cegłą w krocze, żeby osiągnąć takie rezultaty 8)
-
Każdy ma jakiś fetysz :o
-
Level expert to kazdy glupi potrafi, niech pokażą film z zajęć dla początkujących :)
-
Level expert to kazdy glupi potrafi, niech pokażą film z zajęć dla początkujących :)
Zajęcia dla początkujących odbywają się w 4-osobowych grupach. Jeden stoi, dwóch go trzyma, żeby się nie wyrywał, trzeci kopie.
-
Początkujący mieli najpierw kapcie domowe i klapsy raz na tydzień ;)
Edit: literówki.
-
Po prostu ci faceci nie mają jaj:))) Ot, cała tajemnica:))))
-
Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
-Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoję, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Tak? A Co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i..? Jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.
-
Żona do męża:
- Kochanie, kupisz mi zegarek?
- Ależ po co jak masz.
- Gdzie?
- W piekarniku ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=cVyt8KkwrG0 (http://www.youtube.com/watch?v=cVyt8KkwrG0)
-
(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22140846_1875945399389411_1727236209992382670_n.jpg?oh=02205b8ee09f915dcc0418612478fef7&oe=5A3BFA03)
Źródło: Scale modeling jokes - facebook.
-
http://www.youtube.com/watch?v=aRku069UiH8 (http://www.youtube.com/watch?v=aRku069UiH8)
-
mistrz drugiego planu debeściak :D
-
Nie oszczędzał chłopa ;D
A tutaj kolejny filmik - co prawda stary, ale przyjemnie się ogląda:
https://video.nationalgeographic.com/video/news/160209-news-cockroach-superpowers-vin (https://video.nationalgeographic.com/video/news/160209-news-cockroach-superpowers-vin)
I jeszcze chomiki ;D
http://www.youtube.com/watch?v=6G4uYZF1IG4 (http://www.youtube.com/watch?v=6G4uYZF1IG4)
-
Czasy zimnej wojny. Postanowiono zorganizować konkurs techniki. Ścigać się miał samolot radziecki i amerykański aby pokazać czyja myśl techniczna szybciej lata.
Amerykanie wystawili tytanowe cudo pocinające pierdylion Machów. Rosjanie mieli tylko zwykłego MiG-a.
Radziecki pilot mając wizję kary za przegraną kombinuje jak by tu wyjść z twarzą. Wpada więc na pomysł i cichcem podczepia się holem do amerykanina.
Po starcie amerykański pilot relacjonuje do bazy:
- [spokojnym głosem] Osiągnąłem prędkość 2 Mach. Rusek trzyma się za mną.
- [zdziwionym głosem] Osiągnąłem prędkość 3 Mach. Rusek trzyma się mi na ogonie!
- [zszokowany] Osiągnąłem prędkość 4 Mach. Rusek będzie mnie wyprzedzał!!! Zmienia geometrię skrzydeł !!! ....
:)
-
USA poprosiło sprzymierzeńców aby wysłali swoje okręty do zatoki perskiej.
Niestety Marynarka Polska odmówiła.
Nie dostali zgody od konserwatora zabytków ...